Enseñar a los niños a afrontar los fracasos y la frustración

Los fracasos y las frustraciones son algo normal en la vida de las personas. Es fundamental que durante su desarrollo los niños, aprendan a superar estos aspectos de manera constructiva. Como educadores debemos enseñar a los niños y niñas a enfrentarse a aquellas situaciones en las que se han equivocado y aquellas en las que no se consigue lo que uno quiere.

A veces tratamos de evitarles el dolor y las frustraciones, pretendemos hacerles felices dándoles lo que desean, evitándoles las cosas malas, pero estamos equivocados. Una persona feliz no es aquella que no se equivoca nunca o aquella que siempre consigue todo lo que quiere. Todas las personas cometen errores, y a todas las personas les cuesta conseguir lo que quieren. Es parte de la condición humana. Una persona feliz, es aquella que sabe afrontar sus errores, aprende de ellos y sabe superar la frustración de forma constructiva.

Si evitamos a nuestros niños y niñas las frustraciones, llegara un día irremediablemente en el que tendrán  que enfrentarse a esto y no podrán hacerlo porque no tendrán los recursos emocionales para ello.

Debemos ver la frustración y los errores como parte de la vida, y por lo tanto es nuestra responsabilidad hacer que los más pequeños estén preparados para ello. Enseñarles a aprender de sus errores, a afrontar los fracasos y superar la frustración, a conseguir sus metas y a esforzarse para ello.

PAUTAS

• Cambia la manera de ver los fracasos. Haz que no vean los fracasos como algo negativo, no consiste en el todo o nada, sino en aprender de lo que hemos hecho y como lo hemos hecho.  Cuando algo les salga mal debemos hacer que no lo vean como algo negativo, son cosas que pasan, y que lo importante es darse cuenta de donde nos hemos equivocado para que no vuelva a ocurrir. Lucia está aprendiendo a escribir y se equivoca cuando tiene que escribir la sílaba pel, en lugar de eso pone ple. Se pone a llorar y comienza a decir “no sé hacerlo”, “no puedo”. En lugar de alterarnos, debemos decirle frases de apoyo “no pasa nada estas aprendiendo y todos nos equivocamos cuando aprendemos” “vamos a ver en que te has equivocado, ya verás como si lo piensas te das cuenta” “la próxima vez ya no te equivocaras”
  Convierte así la frustración en aprendizaje. Que el niño lo conciba como una oportunidad para aprender y ser creativo.

• Haz que haga las cosas por sí mismo. No le des todo hecho, haz que piense, aunque al principio no sepa hacer ciertas cosas. Déjale que lo haga el solo que piense, que lo intente y que tenga la oportunidad de equivocarse y de enfrentarse al fracaso. De esta forma se aprende que podemos equivocarnos, pero que si nos equivocamos podemos también solucionarlo.  Con esto también fomentamos su iniciativa personal, su autonomía y evitamos que tenga miedo a hacer las cosas por sí mismo. Natalia, está jugando con sus hermanos mayores a un juego y no quiere jugar sola, quiere que alguien vaya con ella, porque dice que no sabe. Debemos animarla a que juegue sola, podemos ayudarla dándole pautas, haciendo de guía pero dejándola sola. Evita la sobreprotección y el exceso de permisividad.

• Enséñale que en toda situación de fracaso puede haber algo positivo. Esto puede parecer complicado, pero es fundamental. Ante todo fracaso hay siempre algo positivo que es la capacidad de aprender de ello, la posibilidad de crecer como persona también. Marcos está haciendo sus deberes y se ha equivocado. Hizo sus ejercicios con boli y no puede borrarlo,  por ello tiene que arrancar la hoja y repetirla entera. Con rabia tira el cuaderno al suelo y dice que tiene que volver a repetirlo que le salen las cosas mal y que está harto.  Con paciencia le diremos que no se preocupe, que a todos nos ha pasado alguna vez, que lo bueno es que podrá hacer todo en limpio y le quedara mucho mejor presentado (eso es algo positivo), “luego te sentirás orgulloso de tu trabajo” cuando lo repita debemos decírselo “mira que bien ha quedado ahora” “esto esta fenomenal Marcos”

• No refuerces la rabia como respuesta a la frustración. Cuando el niño o niña siente frustración suele responder con rabia. Si cedemos a sus rabietas, le enseñamos que es una forma fácil de superar esa situación y conseguir lo que quiere. Alberto quiere un juguete nuevo que ha visto en la tienda, lo pide a sus papás, y estos le dicen que no pueden comprárselo que espere a su cumpleaños y se lo regalaran. Alberto responde con una rabieta se pone a llorar y a patalear. No debes comprarle el juguete. Es un error pensar que el niño para ser feliz necesita todo lo que quiere. Debemos no hacer caso a su rabieta.

• Haz de ejemplo para los niños y niñas. Los más pequeños aprenden e imitan lo que ven. Somos un modelo de conducta para ellos, nuestro modo de actuar es el que les guía para enfrentarse a situaciones de la vida. Ante situaciones que puedan provocar frustración o fracasos, debemos mantener una actitud positiva. Y esforzarnos por superar las dificultades.

• Educa en el esfuerzo pero marcando objetivos razonables. Los niños y niñas han de aprender que para conseguir ciertas cosas es necesario esforzarse. De esta manera verán que el esfuerzo es una manera de solucionar sus fracasos. Es bueno hacer que el niño o niña se esfuerce, pero su nivel de exigencia a de ser razonable, si le ponemos un nivel demasiado alto, no lo conseguirá y conseguiremos lo contrario, pensará que esforzarse no sirve para nada. Mario está aprendiendo a nadar, el primer día que intenta hacerlo sin flotador se asusta y ya no quiere volver a intentarlo. Debemos animarle, decirle que poco a poco lo conseguirá, y marcarle metas. En primer lugar podemos ponernos cerca de él a una distancia corta y animarle a que nade esa distancia, poco a poco iremos aumentando la distancia. Si pretendemos que en el primer intento haga una distancia larga, no lo conseguirá y pensara que su esfuerzo no sirve para nada. Con esto le enseñamos también a ser perseverante. El esfuerzo es importante, pero hay que esforzarse poco a poco y no abandonar ante el primer fracaso o dificultad.

• Razona con él sobre sus errores y fracasos. Que entienda lo que ha pasado, que ha salido mal. Si lo entiende se sentirá tranquilo y ganara confianza porque sabrá lo que tiene que hacer la próxima vez.

¿Y SI ME PICAN?

Detrás de un niño difícil hay una emoción que no sabe expresar

Son muchos los padres y las madres que se quejan de que su niño es muy difícil, que siempre le ronda una emoción cargada de rabia que desahoga de forma inapropiada. Con rabietas, malas palabras o con sutiles actos de desobediencia.

Hemos de tener claro que ningún niño es igual a otro, y que ninguno de nosotros podemos saber tampoco qué tipo de necesidades pueden tener esas criaturas que acabamos de traer al mundo y para las cuales, deseamos todo lo mejor.

La emoción es la fuente de energía humana, es la llave que debe guiar a los niños, primero para entenderse a sí mismos, y para después, entender al mundo.

Los niños difíciles suelen a su vez generar muchas veces un nivel de estrés muy elevado en los padres, rozando en algunos casos la indefensión. No es un tema sencillo de abordar, y de hecho, no siempre nos valen los libros, ni si quiera la experiencia que tengamos con otro de nuestros hijos o las recomendaciones de algunos padres.

Tu hijo, el niño difícil, es único, especial e irrepetible. Y si hay algo que necesitan siempre es comprensión. La mayoría de las veces son niños con altas demandas encerrados en sus “palacios internos”, en espacios herméticos donde no encuentran puertas mediante las cuales, expresar esa emoción contenida. Esa necesidad. Hoy en nuestro espacio te invitamos a reflexionar sobre ello.

Los niños difíciles y la emoción contenida

Pongamos un ejemplo. Piensa en ese niño que ha tenido un mal día en el colegio, llega a casa y cuando sus padres le preguntan qué ha ocurrido, éste responde de mala manera. Ante esto, los padres deciden castigarlo en su habitación toda la tarde. ¿Qué hemos ganado con esto? ¿Hemos solucionado el problema? En absoluto.

La emoción bloqueada es una espina rodeada por un muro de piedras. Si levantamos más muros la espina quedará aún más escondida, así pues, el primer paso será ir retirando cada piedra de esa pared a través de la comunicación y el afecto.

Si el niño difícil nos pone muros, no levantes nuevas ciudadelas a su alrededor, no lo aisles, no lo descuides, no lo dejes solo. Todos tenemos claro que el proceso para llegar hasta ellos es complejo, no obstante, debes tener en cuenta estos aspectos previos:

·         Un niño difícil no siempre es consecuencia de una mala crianza. No debes culpabilizar a nadie.

·         Hay niños con altas demandas que piden muchísimo más que el resto, es su personalidad, su forma de ser y ello no quiere decir que nosotros, como padres, hayamos hecho algo mal.

·         Un niño que demanda y no recibe lo que busca o que no sabe expresarlo, acaba frustrándose. Son muchas las veces que ellos mismos se ven sobrecargados por un sinfín de emociones: esa rabia que a oscila con tristeza, otras con hastío, a veces con enfados…

·         Los niños difíciles requieren un mayor nivel de atención, comprensión, apoyo e incluso creatividad por parte de los padres.

Debemos ser artífices de sus mundos, unos mundos seguros donde se sientan cómodos para expresar esa emoción contenida que les permita conocerse, desahogarse, sentirse más libres y seguros para avanzar por cada uno de los escenarios que definen al niño a lo largo de su ciclo vital.

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Como ayudar al niño difícil a canalizar sus emociones

Ya sabemos que el niño difícil demanda ante todo nuestra atención y cada una de las estrategias que podamos darle de forma creativa, para atender sus necesidades. Para ayudarle a gestionar todo ese mundo emocional que en ocasiones lo desborda y lo bloquea.

Recuerda siempre que la Inteligencia Emocional no es un rasgo, es una habilidad y por tanto como padres, como madres, es nuestro deber trasmitir a nuestros niños estas estrategias, este aprendizaje.

Toma nota de qué pasos deberíamos seguir para educar a los niños difíciles en este campo, en esa dimensión donde canalizar, donde dar forma y expresar esa emoción contenida.

Si al poder del refuerzo positivo

Si a un niño difícil le recriminamos sus errores, si lo infravaloramos, o lo reprendemos por sus reacciones, generaremos aún más rabia y más ansiedad. Recuerda siempre que este tipo de niños, en el fondo, son muy frágiles y disponen de una baja autoestima.

·         Usa verbalizaciones tan simples como: “yo confío en ti”, “yo sé que vas a poder con esto”, “yo sé que eres especial”, “yo sé que eres un niño valiente y por eso te quiero”…

Una palabra positiva genera una emoción positiva, y una emoción positiva genera confianza.

Sí a la comunicación que no juzga, que no compara ni sentencia

Hay padres y madres que cometen el error de comparar al niño difícil con sus hermanos, o con otros niños. No es lo adecuado. Al igual que es un error iniciar un diálogo que ya implica determinadas sentencias: “como, tú eres vago, tú nunca escuchas, tu siempre te portas mal…” Evita este tipo de comunicación y sigue siempre estas pautas:

·         No sondees, no interrogues. Descubre cuál es el momento en que el niño se siente más cómodo para hablar.

·         Dale confianza, cercanía y comprensión. Cuida mucho el tono de tu voz, es algo básico para conectar con los niños.

·         La comunicación debe ser diaria y continuada.

·         Nunca te rías o ironices de lo que te digan tus hijos. Para ellos es importante, y si encuentran esa falta de empatía por tu parte evitarán sincerarse contigo.

Sí a propiciar un equilibrio interno en el niño

·         Enséñale que cada emoción puede trasformarse en una palabra, que la rabia tiene forma, que la tristeza se puede compartir para aliviarla, que llorar no es malo y que tú siempre estarás ahí para escucharles.

·         Enséñale a respirar, a relajarse, a canalizar sus emociones a través de determinadas actividades con las que desahogarse y distraerse…

·         Enséñale a aceptar la frustración a que el mundo no puede ser siempre como ellos quieren.

·         Enséñales a escuchar y a hablar con asertividad. Diles que su voz siempre va a ser escuchada, que todo lo que diga es importante para ti…

·         Enséñales a tener responsabilidades, a valerse por sí mismos en cada paso y decisión que dan…

¿Qué mensajes esconden los malos comportamientos de los hijos?

¡Cuando nos emocionamos paramos el tiempo!  Las emociones nos impactan intensamente con una determinada  situación y nos hacen ser sensibles a su importancia, más allá del tiempo y el espacio. Volver a este tiempo y a ese espacio es la reacción que nos conecta de nuevo y que se expresa a través de una acción a la que denominamos comportamiento. 

Seguro que podemos identificarnos con ese momento en que disfrutamos oliendo el aroma de una flor, contemplando un amanecer o escuchando las risas infantiles. Ciertamente, se para el tiempo. También sucede cuando nos asustamos ante un peligro, sentimos una inmensa rabia por una injusticia o una profunda tristeza al perder a un ser querido.

Las emociones centran toda nuestra atención, ese es su gran poder y quizás la causa por la que, desde los primeros pensadores, se distinga entre emoción y razón incidiendo o debatiendo sobre la importancia de su relación. Ya Aristóteles nos advertía que “educar la mente sin educar el corazón, no era educar en absoluto” y en 1995 David Goleman, con su obra Emotional Intelligence, abría la puerta a la importancia de las emociones en la conducta humana y a la necesidad educativa de aprender a gestionar y controlar unas y otras. Desde entonces, muchas son las voces que abogan por la educación y la inteligencia emocional. Pero ¿realmente las emociones hay que educarlas?, ¿hay emociones positivas y emociones negativas?, ¿cuál es la verdadera relación entre emoción y razón?, ¿qué tiene que ver la emoción con el  comportamiento?, ¿qué parámetros utilizamos para diferenciar los malos de los buenos comportamientos?, ¿hay que contener las emociones o hay que aprender de ellas?

Muchas son las respuestas a tanta pregunta pero la más importante es que, sin duda, hemos de aprender de ellas. Las emociones están ahí para aprender. Hay que entender su función, comprender su mecanismo de acción y sobre todo saber identificarlas en un comportamiento. Contener una emoción es el resultado de un proceso educativo complejo que responde más a normativas sociales que al proceso evolutivo natural. Emocionarse tiene que ver con sentir y con desarrollar capacidades adaptativas que nos permitan aprender de la propia experiencia. Por ello, no es posible emocionarse sin que ello implique una acción. No hay emoción sin comportamiento, ni comportamiento sin emoción.

En los primeros meses de vida, los bebés son muy sensibles a todo aquello que ocurre a su alrededor. Su desarrollo cognitivo es muy precario para entender qué sucede. En cambio, su sistema sensitivo-emocional está muy desarrollado. Podemos decir que son pura emoción y que sus lloros y sonrisas, las expresiones de su estado emocional. Esas primeras conductas, reír y llorar, nos comunican qué sienten los bebés y qué necesitan que hagamos por ellos. Y, aunque desde ese primer momento las emociones son altamente específicas, el bebé sólo podrá identificarlas con la sensación de bienestar o de malestar que le producen. Cuando un bebé ríe, nos comunica su bienestar y nos traslada su alegría, haciendo que nos sintamos contentos y satisfechos junto a él. Cuando llora nos conmovemos con sus miedos, tristezas, enfados provocando una intervención que le ofrezca la seguridad necesaria para que ese malestar se resuelva.  Por ello, todo bebé necesita de un adulto que se haga responsable de esas emociones, que las escuche, interprete y les dé el significado que ayude al bebé a aprender. Que le ayude a aprender del valor del bienestar. Que le ayude a aprender que puede calmarse cuando algo va mal.

¿Qué es un mal comportamiento? Parece obvio que atribuimos ese calificativo a toda conducta que no responde a las normas socialmente establecidas, pero en realidad un “mal comportamiento” nos está expresando un malestar. Una rabieta, las malas contestaciones, el no obedecer, no querer comer o irse a dormir… no son respuestas que vengan motivadas por sensaciones de placer. ¿Podemos recordar la última vez que nuestro hijo o nuestra hija se portó mal? O mejor aún ¿podemos recordar cuándo lo hicimos nosotros? Un llanto incontenido, una contestación airada, un grito de terror, hasta incluso dar un puñetazo en la mesa o cerrar la puerta con un portazo pueden ser comportamientos, socialmente muy incorrectos,  pero emocionalmente muy sanos. Pensemos por un momento en que nos ocurre cuándo nos asustamos, enfadamos, cuándo nos cuesta aguantar la rabia ante una injusticia. Hemos aprendido a comportarnos según las normas establecidas. En la mayoría de los casos, a no dejar ver nuestra vulnerabilidad, a ser asertivos y “políticamente correctos” pero ¿ello nos hace sentir mejor?, ¿qué estamos aprendiendo?

¿No sería más adecuado poder identificar que nos ocurre y utilizar las capacidades adaptativas, propias de cada emoción? Eso es lo que habría que propiciar en nuestros hijos. Nacemos con un bagaje emocional innato que tiene como función desarrollar capacidades adaptativas esenciales para la vida. Nuestro cerebro es capaz de detectar el miedo, el enfado, la alegría, la tristeza, la sorpresa, la ira según la cualidad de los estímulos que percibamos, desde el mismo momento del nacimiento e incluso mucho antes. Todas las emociones tienen como finalidad el aprendizaje y el crecimiento, de ahí su función protectora y adaptativa. Tenerlo presente en el comportamiento de nuestros hijos nos da la oportunidad de acompañar su aprendizaje y desarrollo emocional. Por ejemplo, si sabemos que cuando nos enfrentamos a una situación en la que se ponen en cuestión nuestras propias capacidades, se activa la emoción del enfado para que desarrollemos el esfuerzo y la perseverancia, seguramente podremos reaccionar ante el comportamiento de frustración de nuestros hijos con recursos y estrategias que les permitan desarrollar esas capacidades.

La dificultad que tienen las emociones es tratarlas desde la calma. Ya hemos visto que toda emoción implica una intensidad y de esa intensidad será el tipo de comportamiento que genere. Si entendemos la noción de intensidad cómo una dimensión térmica en la que hay que tener la habilidad de regular,  habrá que aprender a enfriar cuando es alta y a calentar si está bajo cero. Por ello, si una emoción tiene como reacción un mal comportamiento, también tendrá una temperatura que graduar pero sobre todo, una razón de ser que atender. No se puede bajar la temperatura de un incendio si no se ponen los medios para apagarlo y siempre será más adecuado calentar un bloque de hielo si antes lo sacamos del congelador. Con las emociones pasa lo mismo, comprender esa razón de ser y tomar consciencia de qué capacidad hemos de poner en marcha, es fundamental para una óptima salud emocional que propicie el aprendizaje y el desarrollo madurativo. Además, favorecerá que actuemos desde la calma. Saber nos calma y propicia que razón y emoción se complementen, pero para ello hace falta un largo recorrido. Recorrido que en los peques necesitará de al menos los primeros 6 años y no se completará hasta alcanzada la edad adulta y a veces, toda la vida.

La etapa infantil tiene esa gran misión, desarrollar las capacidades adaptativas implicadas en cada una de las emociones básicas. Y un mal comportamiento nos da la oportunidad de intervenir en ese proceso, de ejercer nuestra  responsabilidad de adultos, acompañar el aprendizaje infantil. Puntos clave para hacerlo con éxito:

1. Conocer el valor de las emociones y sus características para poder identificarlas en cualquier tipo de comportamiento.
2. Ante un mal comportamiento, mantener la calma. Sin calma es difícil descubrir qué emoción se esconde tras un comportamiento.
3. Y, una vez calmados, calmar. Ya sabemos que toda intensidad hay que graduarla para que sea operativa. Si no paramos una rabieta, si no ponemos calidez a una situación de pánico, será difícil que nos puedan escuchar.
4. Sentirse comprendido es primordial para que nos presten atención. Hay que decirles que entendemos lo que les pasa y verbalizar su situación de malestar.
5. Hay que poner significado a su malestar enunciando la emoción que está operando y la función que hay que realizar.
6. Ayudar a que esa función se realice, animando, ofreciendo alternativas.

Un ejemplo para entenderlo un poco mejor.  Sabemos del valor del enfado. Si no pudiéramos enfadarnos no podríamos reconocer la frustración que nos causan nuestras limitaciones, las reales y las que aún no hemos explotado del todo.  El enfado nos fuerza a perseverar y buscar nuevas estrategias. Imaginemos que nuestro hijo o nuestra hija, está montando una construcción y se le desbarata una y otra vez. Entonces, estalla a llorar o inicia una pataleta. Podemos enfadarnos por la escena y su poca paciencia o, podemos comprender que está sucediendo y actuar adecuadamente. Le podemos  calmar con un “vaya, ya veo que es difícil lo que estás haciendo y eso te pone de muy mal humor, cálmate que estoy aquí, a ver si te puedo ayudar”. Explicarle, que se ha enfadado porque no le sale lo que quiere, pero que si sigue intentándolo o lo intenta de otra manera, seguro que podrá conseguirlo. Permanecer a su lado para animarle y valorar su logro. El resultado no sólo será satisfactorio sino que le habremos ofrecido una nueva manera de aprender que va a reforzar su autoestima y la confianza en sí mismo.

¿Te animas a ponerlo en práctica?

CÓMO TRABAJAR LA PACIENCIA

María Soto, de Educa Bonito: “Se dice que los niños de hoy se portan peor, yo creo que piden respeto y formar parte activa de la familia”

La paciencia es la gran asignatura pendiente de padres y madres. ¿Por qué siempre cuando pensamos en cómo educamos a nuestros hijos confesamos que perdemos la paciencia? 

Una de las definiciones de la PACIENCIA la describe como “el equilibrio durante emociones extremas”. ¿Cuál es la actividad diaria que más implicación emocional tiene para nosotros? Criar y educar a nuestros hijos es sin lugar a dudas lo más bonito e increíble que haremos en nuestra vida pero también lo más intenso, conlleva una “carga” emocional inmensa sumada a un desgaste físico importante, que es fácilmente desbordada ante cualquier momento de estrés. El problema es que nos sentimos culpables. La culpa no arregla, no nos deja avanzar, no nos permite encontrar las estrategias que nos mantengan más calmados la próxima vez… Debemos entender que perder la paciencia es humano, es la consecuencia de una “desconexión” con nuestro “cerebro racional” como respuesta a un una serie de circunstancias que nos hacen “apagarnos” y dejar actuar al modo “defensa-ataque” de nuestros cerebro más primitivo. Es una respuesta fisiológica. Perder la paciencia con nuestros hijos y vernos “fuera de nuestras casillas” no es algo agradable, los queremos más que a nuestra propia vida y no entendemos por qué con ellos a veces no somos capaces de controlarnos. Y eso nos preocupa, por eso suele ser nuestra principal “confesión” cuando hablamos de educación.

¿Cómo podemos conseguir no perderla o recuperarla? 

Yo creo que el principal camino para llegar al autocontrol es la aceptación y el conocimiento de nosotros mismos. Si identificamos aquello que nos lleva al límite de nuestra cordura, los factores que influyen en nuestra manera de afrontar cada reto diario, tendremos una herramienta muy poderosa: la anticipación. Debemos ser también realistas,  en un mundo de prisas, estrés, inmediatez y totalmente deshumanizado, llegar fácilmente al límite de nuestro “aguante” es lógico, es casi necesario.

A veces es un aviso de que necesitamos parar, coger aire y hacernos la siguiente pregunta ¿Estoy bien? Debemos ser conscientes de que no son nuestros hijos los que nos hacen perder la paciencia, sino muchas veces la falta de autocuidado, que nos hace ponernos en segundo plano, “exprimirnos” para luego “saltar” ante un momento de tensión.

Cuanto mejor estemos nosotros mejor podremos afrontar momentos complicados que requieran de todas nuestras estrategias, paciencia, humor e ¡imaginación! Otro de los principales factores que considero fundamentales a la hora de no perder la paciencia es entender el comportamiento de nuestros hijos, saber leer las conductas inadecuadas como malas decisiones. Si somos capaces de buscar más allá, los malos comportamientos se convertirán en retos que solucionar, no en “interruptores” que hagan saltar nuestra paciencia.

Me gustaría facilitar un proceso de cambio a las familias que acudan al taller, transmitir una nueva forma de pensar la educación para que ellos mismos elaboren sus propias estrategias de auto-regulación, compartir la idea de que la educación es un camino apasionante en el que se nos presentan infinidad de retos que pueden ser utilizados para crecer y avanzar en familia.

Perder la paciencia es muy humano y si utilizamos esos momentos como señales de que algo no va bien y las aprovechamos para aprender y para buscar soluciones, estoy segura de que dejaremos la culpa atrás y nos enfocaremos en una visión mucho más positiva de la educación de nuestros hijos.

Desde esa actitud conciliadora, resolutiva y optimista, ¿qué habilidades para la vida estaremos facilitando a nuestros hijos? Ese es el mensaje.

¿Qué retos de los que tenemos padres y madres ante nosotros son más importantes, en tu opinión?

Creo que la educación en el respeto es la clave y al mismo tiempo, el mayor de nuestros retos en estos momentos. ¿Cómo podemos enseñar respeto y ayudar a nuestros hijos a que sepan respetarse a sí mismos, a los demás y a las circunstancias? Con las estrategias y herramientas que tenemos actualmente no conseguimos resultados a largo plazo, caemos en el castigo y el premio para intentar modificar conductas pero… ¿estamos EDUCANDO? Necesitamos herramientas nuevas para establecer los límites necesarios para la convivencia sin controlar, sobreproteger o faltar al respeto a nuestros hijos, sino motivarles para que alcancen por sí mismos habilidades necesarias para la vida. Nuestros hijos no necesitan que les enseñemos a obedecer, necesitan sentir que se les tiene en cuenta para contribuir a la familia, enseñarles a colaborar para crecer juntos. Es necesario sembrar las semillas de la confianza en la familia, el respeto mutuo y la pertenencia y así guiarles para que tomen buenas decisiones.

Se dice que actualmente los niños “se portan peor”, yo no lo creo, yo opino que nos están pidiendo horizontalidad, respeto, formar parte activamente en la familia. Tienen muchísimo que aportar desde su imaginación desbordante, su capacidad para ilusionarse y esa manera nueva de mirar al mundo. Nuestro mayor reto es sustituir las luchas de poder en la familia por colaboración desde el respeto y la confianza.

Agradezco infinitamente la oportunidad que se me ofrece con la posibilidad de impartir este taller para compartir, para difundir una nueva forma de pensar en la paciencia, en la educación y en un ambiente familiar mucho más amable… Es muy necesario hablar de educación consciente y responsable, no para agobiarnos o sentirnos más presionados todavía, sino para coger las riendas de lo que es y será el “trabajo” más importante, más enriquecedor y más bonito de nuestras vidas. No podemos seguir utilizando únicamente las estrategias que nuestros padres utilizaban ¡El siglo pasado!, hay cosas que no deben cambiar pero la vida y los diferentes movimientos sociales nos presentan retos a los que no tuvieron que enfrentarse generaciones anteriores. Nosotros podemos utilizar estos retos para crecer y educar de manera consciente y diferente si utilizamos las herramientas adecuadas. 

Diferencias entre poner un castigo y hacer cumplir los límites

Diferencias entre poner un castigo y hacer cumplir los límites



Las diferencias entre poner un castigo y hacer cumplir los límites es otras de las dudas más recurrentes en los talleres ( Cuando te llevas a tu hija del parque porque quiere cruzar la calle sola ¿no es un castigo?.

El hecho de que tus hijos pierdan privilegios lo vivirán como castigos o no dependiendo de varios factores:

· La forma en la que lo pierde.

· La intención con la que se lo haces perder.

· La creencia que genera en el niño.

Sobra decir que los límites son necesarios. Los niños se sienten seguros cuando saben a qué atenerse y hasta donde pueden llegar. Les transmiten seguridad. Pero esto solo es así cuando somos coherentes y los hacemos valer. Si el niño es mayor de cuatro años, lo ideal es que pueda ser partícipe en la búsqueda de soluciones a su mala conducta, con ánimo de que se sienta responsable de sus actos. Cuando son más pequeños y se encuentran ante algo peligroso es necesario intervenir. Cuando son muy pequeños es mejor distraer, redirigir la conducta (“salta mejor aquí”) o directamente retirar al menor del peligro. Pero cuando son más grandes…

ES UN CASTIGO : “Cómo tardes más en la ducha te quedas sin ver los dibujos animados antes de la cena”.

ES UNA CONSECUENCIA LÓGICA: “Si el tiempo de la ducha se alarga, no vas a poder ver los dibujos animados antes de la cena. Ya sabes que las nueve son la hora límite para ir a la cama”.

(Y por supuesto, si ha alargado la ducha y se ha hecho tarde, no se ponen los dibujos, se ponga como se ponga tu hijo).

¿En qué se diferencian?

· LA FORMA: La primera es autoritaria. Intenta imponer. Es una orden. El niño no pinta nada. No debe pensar nada. Solo actuar. Se le advierte del castigo. Porque quieres que lo pase mal por no haber hecho las cosas como debía (ducharse más rápido). La idea es: si hoy sufre las consecuencias a lo mejor mañana se lo piensa y no tarda tanto. Puedes vivirlo como el inicio de una lucha de poderes que una vez empezada no vas a dejar. Tienes que ganar y por lo tanto tu hijo tiene que perder. En la segunda, podrías pensar que la consecuencia es la misma. El niño dejará de ver los dibujos animados pero no con ánimo de que sufra por haberse retrasado sino por una cuestión de tiempo. Informas que la hora de acostarse es invariable y si se alargan algunas acciones hay que reducir otras. El niño no se pone a la defensiva porque no se siente atacado. Se siente respetado y con margen de maniobra para que pase lo que pase sea asunto de él, aunque no le guste lo que ocurra.

· LA INTENCIÓN: Con el castigo, quieres que tu hijo PAGUE las consecuencias de no hacer caso. En la segunda opción, tu hijo APRENDE que sus acciones tienen consecuencias.

· EL IMPACTO O CREENCIA EN EL NIÑO: En la primera, tu hijo se siente retado, chantajeado. Dependerá de su personalidad si se siente con ganas de revancha o poco querido por sentir que ha entrado en una batalla en la que es muy probable que salga perdiendo. No existe aprendizaje, solo imposición. En el segundo ejemplo, no siente que le estén retando. Le informan de las consecuencias para que él decida. Se siente respetado y no se ha resentido su autoestima o su creencia sobre el amor que le profesas. Simplemente debe decidir y aprenderá de sus propias lecciones. Aunque, repito, le cueste aceptarlo y no le guste la idea.

Finalmente, es importante que recuerdes no caer en la tentación de simplemente usar un envoltorio diferente para castigar. La comunicación no verbal transmite más que las propias palabras y soltar una coletilla del tipo, “Ves, Te lo dije. Tenías que haberme hecho caso” solo genera resentimiento. Para que realmente no impongas castigos, lo importante es olvidarte de entrar a luchar. No lo hagas, aunque te apetezca, respira y acepta que tu hijo debe aprender por sí mismo y aunque tardes más y estés cansada, es la mejor manera de que aprenda y asuma su responsabilidad sin que se resienta la relación entre ambos.

DESARROLLO DE LOS TEMORES INFANILES

OS ANIMAMOS A VER TEATRO!!!!!!!!!!!!

SALA MARGARITA XIRGU, ALCALÁ DE HENARES.MADRID

DOMINGO 22 ESPECTÁCULO PARA BEBES: “PON GALLINITA, PON”. DE 9 A 36 MESES.

REALIZAREMOS DOS PASES: 11:30 Y 12:30

LA VENTA DE ENTRADAS SE REALIZA EN LA MISMA SALA UNA HORA ANTES DEL INICIO DE FUNCIÓN, TAMBIÉN SE PUEDE HACER RESERVAS PREVIAS.

MÁS INFORMACIÓN EN: “SALA MARGARITA XIRGU”

BIBLIOTECA LEÓN TOLSTO, DE LAS ROZAS MADRID.

VIERNES 20 CUENTOS PARA TODA LA FAMILIA: “ALMARIO”. A PARTIR DE 4 AÑOS.18:00 HORAS

 

BIBLIOTECA CARDENAL CISNEROS DE ALCALÁ DE HENARES.

SÁBADO 21 CUENTOS PARA TODA LA FAMILIA. A PARTIR DE 4 AÑOS.12:00

AYER EN PSICOMOTRICIDAD